דייט עם המטפל שלי: דוקטור אבשלום גליל על האם יש דמיון בין מציאת אהבה ומציאת טיפול פסיכולוגי?

ט"ו באב, חג האהבה העברי, הוא ההזדמנות השנתית שלנו לעצור ולחשוב על חיבורים אנושיים.

דוקטור אבשלום גליל מייסד טיפול חכם. צילום: יח״צ

ט"ו באב, חג האהבה העברי, הוא ההזדמנות השנתית שלנו לעצור ולחשוב על חיבורים אנושיים. על הניצוץ שמדליק קשר, על החיפוש המורכב אחר "האחד" או "האחת", ועל התקווה למצוא מישהו שנוכל להניח אצלו את הלב בבטחה. בזמן דייט רומנטי רווקים שואלים את עצמם, באופן מודע ושאינו מודע  "האם יש בינינו כימיה? האם הוא באמת מבין את מה שאני מרגיש? האם ארגיש מספיק בטוח/ה לחשוף בפניו את החלקים הנסתרים והפגיעים ביותר שלי?" אבל, בעצם ישנו עוד מקום אחד בחיים שבו אנחנו מתיישבים מול אדם זר, מביטים לו בעיניים, ושואלים את עצמנו בדיוק את אותן השאלות: הקליניקה של הפסיכולוג.

הדמיון הזה איננו מקרי. גם אם המטרה שונה לגמרי וגם אם היחסים בין הצדדים שונים לחלוטין - שני סוגי הקשרים האלה מפעילים אצלנו את אותה תשתית נפשית ישנה. זו שקובעת כמה קל לנו לסמוך על מישהו חדש, כמה קרוב אנחנו מרשים לו להתקרב, מה אנחנו עושים כשהוא מאכזב אותנו, ואיך אנחנו מרגישים כשהוא לא זמין. את התשתית הזאת לא בנינו בגיל עשרים או שלושים. היא נבנתה הרבה קודם, בקשרים הראשונים של חיינו, והיא עובדת אותו דבר בשני החדרים - גם בזה עם השולחן לשניים וגם בזה עם הכורסה.

ניגודים נמשכים או הדמיון מנצח?

בעולם הדייטים, זו השאלה העתיקה מכולן: האם אנחנו נמשכים למי ששונה מאיתנו ומשלים אותנו, או למי שדומה לנו וחושב כמונו?

מרתק לגלות שהמחקר הקליני העוסק בהתאמה בין מטפל למטופל מתלבט בדיוק באותה השאלה. במשך שנים ניסו חוקרים להבין האם מטופל זקוק למטפל שדומה לו באישיותו, או דווקא למטפל שהפוך ממנו ומאזן אותו. הפסיכולוג דונלד קיזלר ניסח מודל הממחיש כי כל אינטראקציה אנושית, נעה על שני צירים מרכזיים:

   •      ציר השליטה: עד כמה האדם פעיל, מכוון ומוביל את המפגש, לעומת עמדה מאפשרת, קשובה ולא-חודרנית.

   •      ציר הקרבה: הארגון העמוק של צרכי הנפש, צרכים המאורגנים סביב קשר, החזקה ותלות, מול צרכים המאורגנים סביב הגדרה עצמית ועצמאות.

מה המחקר אומר על הדילמה הזו?

ברמה ההתנהגותית הגלויה (ציר השליטה) - הניגודים מנצחים. מחקרים מראים שכאשר מטופל מגיע עם רמת התנגדות גבוהה, הוא מפיק את התועלת המרבית ממטפל בגישה לא-מכוונת ומאפשרת. לעומת זאת, מטופל שזקוק להכוונה ברורה וישירה יפרח אצל מטפל אקטיבי ומכוון. כאן, השלמה והדדיות הן המפתח להצלחה.

ברמה האישיותית העמוקה (ציר הקרבה) - הדמיון מנצח. מחקרים עדכניים ממחישים שכאשר המטפל והמטופל חולקים מבנה אישיותי עמוק דומה (למשל, שניהם מונעים מצרכי קשר ושייכות, או שניהם מונעים מצרכי הגדרה עצמית), הטיפול מצליח בצורה משמעותית יותר.

כשניסו לייצר אהבה במעבדה

ב-1997 ניסה הפסיכולוג ארתור ארון להבין איך מייצרים תחושת קרבה בין שני זרים במעבדה. הפתרון שלו היה רשימה של שאלות שהולכות ומעמיקות, משאלות קלילות ועד וידויים ממש. חלק מהמשתתפים דיווחו על תחושת קרבה שדומה למה שיש להם עם האנשים הקרובים ביותר בחייהם.

אבל החלק המעניין באמת הוא דווקא מה שלא עבד. ארון בדק גם שני דברים נוספים: האם עוזר להתאים מראש בין המשתתפים לפי עמדות משותפות, והאם עוזר לומר להם מראש שהם כנראה יחבבו זה את זה. שתי ההתערבויות לא השפיעו. מה שכן עבד היה הרבה יותר פשוט: לשבת ולדבר, בהדרגה, על דברים שלא מספרים לזרים.

"דייטים כושלים" בקליניקה

בעולם ההיכרויות, יציאה לסדרת דייטים לא מתאימים היא אמנם מעייפת, אך נתפסת כחלק כמעט בלתי נמנע מהדרך. בעולם הטיפול הנפשי, לעומת זאת, לניסיון טיפולי שלא צלח בשל חוסר התאמה יש מחיר כבד בדמות אכזבה וחשש מניסיון נוסף להתחיל. בעבר הייתה התפיסה הרווחת שכל פסיכולוג מוסמך יכול לטפל בכל מטופל. כיום המחקר המודרני מראה שהכימיה האישיותית, ההתאמה של הכלים הטיפוליים וסגנון האישיות מהווים חלק משמעותי מההצלחה בטיפול.

עם זאת, גם כשההתאמה איננה מושלמת, יש ערך אמיתי גם בחוויה הזאת, ובלבד שמצליחים לדבר עליה ולעבד אותה יחד. הרגע שבו מטופל אומר "לא הבנת אותי", והמטפל מסוגל לשמוע את זה בלי להתגונן ולעשות עם זה עבודה אמיתית, הוא לעיתים קרובות הרגע שבו הטיפול באמת מתחיל, ואולי גם, בהתאמה, הרגע שבו זוגיות אמיתית מתחילה להבשיל.

בחזרה לכרם

המשנה מתארת את ט"ו באב כיום שבו בנות ירושלים היו יוצאות לרקוד בכרמים בבגדים לבנים - ובבגדים שאולים דווקא, כדי שלא יהיה אפשר להבחין מי עשירה ומי לא. גם מה שהן אמרו למחזרים השתמר: "אל תיתן עיניך בנוי". אל תבחר לפי מה שהכי קל לראות.

אלפיים שנה, מאות מחקרים ולא מעט אלגוריתמים אחר כך, זו עדיין העצה הטובה ביותר שיש. גם למי שמחפש בן זוג, וגם למי שמחפש מטפל. מה שאפשר לראות מבחוץ יעזור לכם לצמצם את הרשימה. מה שיקרה כשתשבו מול מישהו ותתחילו לדבר. את זה אף אחד לא יכול להבטיח לכם מראש. אבל אפשר וכדאי, לנסות מה שאפשר כדי להגיע לכרם הנכון.